Premiers Changements

Oui, parce qu’on croit qu’il nous reste 9 mois de répit, mais non!

Dès le premier soir que ça commence! Et quand on n’y connait rien et qu’on tombe sur un dîner de fête, on a le droit à un aperçu très dense de ce qui nous attend pour les 3 prochains mois. On pourrait synthétiser ces premiers changements en un mot: Le mensonge!

noel

Il faut le savoir : la grossesse, ça commence d’abord par 3 mois (12 semaines d’aménorrhée comme disent les pros) de mensonges à votre entourage.

Lors de ce fameux réveillon de Noël, j’ai donc bu. Non pas pour digérer la nouvelle (quoique… ), c’est en général bien arrosé chez mes beau-parents, ce qui en soi est une qualité; mais les ordres de mission de dernière minute étaient claires : protéger la cible de toute boisson ou nourriture dangereuse sans éveiller de soupçons.

Heureusement, j’ai été entraîné avec les meilleurs !

 

*** Mission Debriefing ***

  • Objectif n°1 : Réussir à passer l’apéro en buvant dans les 2 verres sans éveiller de soupçons.

Bilan: Success!

Sachant que je ne pouvais refuser qu’on me resserve au risque de paraître suspect (et j’assume complètement !). On va dire que ça s’est plutôt bien passé. « Finger in the nose ».
En apparence, ma chérie avait juste une moins bonne descente qu’à l’accoutumée.

  • Objefctif n°2 : On garde le rythme à table tout en ajoutant la nourriture prohibée.

Bilan: Success!

Disons qu’il faut jouer un peu plus sur l’acting pour se refiler les « mauvais » morceaux. Je reviendrai plus en détails là dessus, mais je peux vous dire qu’en commençant par un tartare de saumon suivi de St-Jacques, on démarrait pied au plancher!
La nourriture aidant à éponger l’alcool, c’était finalement pas plus mal. Faut juste que l’estomac suive.

  • Objectif n°3 : Euh… Terminer le repas dans les meilleurs conditions possibles sans perdre de vue l’objectif.

Bilan: Success!

Fromage, dessert, champagne, digestif… Autant dire que j’étais bien chargé en sortant de table. On en viendrait presque à oublier le pourquoi de l’exercice.

Bilan Final: A part peut-être le beau-frère qui a tiqué sur quelques verres… Les objectifs ont été atteints sans déclencher l’alerte. Mission accomplie.

 

Alors vous vous dites, « pfff, suffit de dire qu’on est un peut patraque et basta ». Oui oui oui, tout à fait. Saut que sur 3 mois, c’est comme l’excuse du décès de la grand-mère : Au delà de 2 utilisations, c’est cramé.

Voilà grosso modo le contexte social pendant ces premiers mois. Ce sera comme ça tant que vous n’aurez pas vu la tronche monochrome du petit squatteur sur un LCD.

Un conseil? Évitez, tant que faire se peut, la famille ou les potes sur cette période. Si comme pour moi, ça tombe pendant les fêtes de fin d’année : je compatis!